Внимание! Вы находитесь в архиве форума aeclub.net
Действующий форум находится здесь

4 Страницы V  1 2 3 > »   
> Самые идиотские ролики за последнее время, Кто как понял телевизионные рекламные ролики.
monter 
02.10.2009, 13:52
Отправлено #1


Человечище
Group Icon

Сообщений: 4,445
Регистрация: 18.03.2004
Из: Казань

Поблагодарили: 31 раз(а)

_http://www.forumsostav.ru

1. "Ариэль-бриллиант" (в главной роли Ренат Дасаев)
Смысл: много лет Дасаев хранил свою пропитанную потом и кровью футболку. Под стеклом хранил. А тут дура-домработница постирала футболку этим чудо-порошком и вся память улетучилась в сливе стиральной машины.

2. "Балтика" (в главной роли голоса за кадром)
Смысл: чувак с топографическим кретинизмом опоздал на поезд. И уже вторые сутки не может уехать из славного города Смоленска. Его телефонные друзья проникаются его идиотизмом и просят другого своего кореша-машиниста по дороге из Петербурга в Москву свернуть на секундочку в Смоленск. Естественно на поезде. Кореш соглашается, но о его дальнейшей судьбе (уволили, или четвертовали недовольные пассажиры) ролик умалчивает. За эту услугу больной топографическим кретинизмом обещает расплатиться парой бутылочек пива.

3. "WellaTon" (в главной роли многодетная мать-экспат, т.к. это адаптация)
Смысл: многодетная иностранная мать-героиня гуляет с детьми по ярмарке. И в гордом одиночестве заходит в шатёр к гадалке. Гадалка на время забывает, что она гадалка и обещает женщине жениха хорошего и пару детей, которые и без того ждут несчастную на улице. Детям женщина объясняет, что благодаря краске для волос, глупая гадалка приняла её за молодую девушку.

4. "Балтика # 9 (а главных ролях ненастоящие байкеры, ненастоящая продавщица, ненастоящие туристы-рыбаки)
http://www.adlife.spb.ru/news/2965.shtml
Смысл: Несколько байкеров из клуба "Blue Oyster" приходят в "Потёмкинский" сельпо и долго глядят на ненастоящую сисястую продавщицу, похрустывая суставами. Тут появляется какой-то долбанутый и наглый ботан, требующий вышеназванное пиво. На вопрос, сколько ему бутылок, он отвечает "девять", чем сильно смущает ахтунг-байкеров. Но ответ лежит на поверхности. За ним в магазин вваливается ещё восемь жертв умственного труда.
(ролик сделан для показа в США. Вот так мы победили Америку!)

5. Nescafe-Gold (в ролях несостоятельный "мачо" в серых носках и дешёвых ботинках и девушка с лицом "не дам, как ни проси!"
Смысл: Дятел влетает в ателье (почему-то, а не в прокат костюмов) и требует этот... ну как его... эээ... а, вот! Смокинг! На свадьбу, не побоюсь этого слова. Жутко неприступная и загадочная женщина-то-ли-менеджер-то-ли-владелица-ателье указывает наглецу-многожёнцу на старца, копошашегося на втором плане с кучей тряпья, отдалённо напоминающего свадебное платье, и сообщает, что парень обломался неподеццки. И предлагает ему подождать чуток под чашечку кофЭ.
При слове "кофе" чувак радостно сообщает, что "кофе - это соблазнительно!"... Видимо не расслышав, или недопоняв, девушка перевозбуждается и начинает стыдить парня, мол, какой он слабохарактерный, как легко его соблазнить, несмотря на то, что у того - свадьба на носу. Чувак уходит в несознанку и под общее веселье сообщает, что свадьба не у него, а у дедушки, который женится 5-ый раз.

6. "Kit-Kat" (в ролях: некая селянка с плохо сделанной (или отросшей) мокрой химией на голове)
Смысл: Эта самая селянка копошится на полу среди разнообразных книжек, пара из которых даже не раскрашена. Зрителю всячески даётся понять, что вот таким образом, жопой кверху, селянка готовится к экзаменам. При приближении камеры (крупный план) селянка самонадеянно сообщает зрителю о том, что получить пятёрку на экзамене можно за отличные знания, но можно и за красивые глаза. После этого она плюхается в невесть откуда взявшееся трёхмерное кресло и надкусывает шоколадный батончик. Шоколад как-то странно начинает действововать на селянку, т.к. она моментально забывает уроки анатомии или начинает сильно сомневаться в красоте своих глаз. В связи с этим она, радостно хихикая, повествует зрителю о том, что на экзамен она пойдёт... в мини-юбке.

7. Blend-a-med (в ролях: не очень симпатичная молодая женщина, использующая свой последний шанс выйти замуж. Кстати, тоже адаптация)
Смысл: Эта самая малопривлекательная особа вертится перед зеркалом, примеряя подвенечное платье. Этим самым зрителю даётся понять, что свадьба вот-вот должна состояться. И тут она (малопривлекательная особа) замечает, что её зубы гораздо желтее, чем её платье, да и вообще, выглядят ещё менее привлекательно, чем она сама. Вот здесь я могу ошибаться, но, по-моему, добрый мужской голос за кадром сообщает ей и нам всем, что лучшая панацея в данном случае - это вышеобозначенная зубная паста, которую если применять, то улыбка просто становится белоснежной. Девица на выданье её тщательно применяет и буквально через секунду обнимается с осчастливленным женихом, сверкая белыми зубами, как Мик Джаггер в начале 80-х бриллиантовой фиксой. У трезвого и обескураженного зрителя в голове зарождаются три варианта:
а) что его держат за полного идиота;
б) что между постоянной чисткой зубов и свадьбой прошло более года;
в) что в тюбике вовсе не паста, а белая нитроэмаль.

8. "Пятёрочка (в ролях Антон Волков-Вергазов, девушка, и женщина, отдалённо напоминающую чью-то мать)
Смысл: Брат и сестра сидят в комнате и зырят телек. В дверном проёме появляется их мама, которая говорит, что идёт в магазин. Как только она уходит, брат и сестра начинают страстно целоваться, и просто натурально стягивать с себя одежду. В воздухе невыносимо пахнет инцестом. А в это время мама безаботно бродит среди полок и покупает макароны. И именно в тот момент, когда брат стягивает с сестры блузку, в дверях снова появляется затаренная мамаша, которая и получает отброшенной назад блузкой по лицу. После этого вся семья сидит за столом и пьёт банальный чай, а брат с сестрой смущённо переглядываются, причём сестра старается улыбнуться вымученной улыбкой. И только в этот момент до зрителя доходит (и то не до каждого), что это вовсе не брат и сестра, а просто мальчик и девочка, которые решили спариться в тот момент, пока мама в отлучке, но не успели по причине того, что рекламируемый магазин рядом с домом (основное рекламное сообщение), да и предварительные ласки были сильно затянуты.

9. МТС - "Первый" (в ролях - Влад Галкин, 15 человек групповки, режиссёр - Юрий Грымов)
Смысл: В павильоне идут съёмки чего-то, скорее всего рекламного ролика для того же МТС. То есть, обсуждаемый ролик - это ролик про ролик.
На фаллического вида макете ракеты сидит популярный актёр Галкин в кроссовках "Nike" и трепется по мобильному телефону с особой женского полу, в которой по истеричному голосу угадывается жена. Но истеричность голоса - не единственная проблема закадровой жены актёра Галкина. Основная её проблема в том, что она - полная дура, т.к. свято верит в то, что её муж-дальнобойщик прям из павильона на "Мосфильме" полетит в космос. В связи с чем она предлагает взять ему с собой бутерброды. В это время на площадке все участники съёмочного процесса крепко спят, один даже с мегафоном ("матюгальником") в обнимку, куда он радостно не то попукивает, не то похрапывает, т.к. если верить этой дуре..., ой, простите, жене товарища космонавта, то чем дольше она говорит, тем стоит ей это дешевле.
Наконец даже актёр Галкин начинает понимать, что его супружница - полная дура, и предлагает ей поболтать после очередного дубля.
Затем он хлопает в ладоши и призывает всех куда-то поехать. Что скорее всего является призывом к продолжению съёмок.

(ролик должен быть запрещён к показу по причине неестественности представления съёмочного процесса. Хотя если у Грымова всё происходит именно так, понятно, почему его ролики такие дорогие)

10. Чипсы "Lays" (в ролях: юноша, очень несимпатичная девушка, макет "Титаника")
Смысл: В ролике, при отсутствии бюджета Кэмерона, стараются воспроизвести сцену из фильма "Титаник". На заднем плане зритель может видеть дешёвую декорацию, заставляющую нас думать, что мы находимся на борту океанского лайнера.
Молодой человек милуется с девушкой отвратительной внешности. И обнимает её, и тискает. Девушка, понятное дело, рада, т.к. подобный молодой человек - это единственное, на что она может расчитывать. Рядом с молодым человеком находится сервировочный столик с ведёрком, в котором стоит шампааааанское, пара бокалов и, как и полагается в лучших домах Лондона и Жмеринки, открытый пакетик с дешёвыми чипсами. При виде этого пакетика молодой человек теряет всякое самообладание и начинает эти чипсы жадно жрать. Девушка в это время любуется горизонтом. Но по подозрительному шелесту сзади, она понимает, что её кавалер хомячит со страшной силой. Этого она пережить не может и предпринимает попытку присоединиться к гастрономическому разврату. И вот тут в молодом человеке просыпается инстинкт охотника, добытчика и даже где-то волка. Поэтому пакетик с чипсами он убирает в сторону, а девушке придаёт некое ускорение, в результате чего несчастная падает в бассейн на нижнем ярусе лайнера, который находится метров на 20-30 левее от того места, куда она должна упасть согласно законам всемирного тяготения. Из бассейна сильно удивлённая девушка вылезает ещё более страшная, чем до того. Вы когда-нибудь мыли кошку?


11. обувь ECCO (в ролях: девушка с торчащими сосками (адаптация))
Смысл: Из кроссовки выползают какие-то щупальца на манер фильма ужасов "Body snatchers". Эти шупальцы обвивают девушку и начинают таскать за собой по лесам, полям и прочее. В результате, как и положено, девушка погибает и оказывается на небесах, где очень холодно, как мы все знаем, поэтому у неё торчат... ну Вы меня поняли.


Хэд-энд-шолдерс ( в ролях: юноша в белом, юноша в черном и бычьё при исполнении функции охранника клуба ).
Смысл: юноша в черном дождался своей очереди к фейс-контролеру клуба (этот персонаж - отдельная песня: про такие лица говорят, что они уже сразу тянут лет на 6 строго режима еще до прочтения первой страницы дела, так что непонятно, как он сам прошел этот самый контроль фейса при приеме на работу).
Итак, поскольку юноша в черном выглядит слегка "сладким", а над входом не видно таблички "вход только для визажистов, стилистов и других геев", охранник его придирчиво-презрительно осматривает (гомофоб такой, сцуко). Вдруг перед парнем встает еще один пидроватик, но уже в белом и лыбится охраннику, как карась на отмели. Темненький вдруг теряет интерес к клубу и охраннику, вытаскивает откуда-то балон с препаратом и бежит за беленьким другом. То ли взревновал белого, то ли ему прям сейчас чего-то приспичило. Судя по реакции беленького, они с темненьким знакомы - белый бежит прочь по улице, не желая применения в него баллона.

Мы то с вами понимаем, что нормальный человек от предъявления баллона с шампунью не побежит, разве что только по причине своей задолбанности рекламой этого самого Проктора и, до кучи, Гэмба. Но, видимо, баллон этот как-то нестандартно использовался в дружбе обоих молодых людей, к удовольствию темненького и неудовольствию светленького. Такая вот несладкая жизнь у парочки "сладких"...

Короче, спасаясь от баллона с шумпунью, белый падает в канализационный люк (кстати, хорошая реклама для МЧС - "спасаем даже последних *цензура***ов"), а темненький начинает грозить баллоном прям в харю телезрителя. Я понял его посыл как "я до каждого доберусь с этим балоном, раз беленький от меня слился". Страшно, мля, до жути - особенно гетеросексуальным мужикам.

Дальше там диктор за кадром (вот парню не повезло - он же наверняка говорил рядом с разгоряченным наличем в руках балоном и пропажей светленького насильника в черном - рискованная работа у дикторов) че то пробуробил про какую-то перхоть (какая связь между открытым люком, хэпи-эндом для беленького, трагичной маниакальной охотой темненького и с перхотью в слогане, я не понял). Финита мля комедия а-ля Фреди Крюгер. I'll be back.

Пошел, запер я дверь еще на один замок. На всякий случай.

Хэд-энд-шолдерс ( в ролях: массовка и Маркетолог ).

Смысл: поскольку всем известно, что в Прокторе рулят маркетологи, то они решили снять ролик про нелегкие будни Маркетолога и тупорылых участников фокус групп. Слова такие в ролике, ессно не произносятся, как и слова "узнаваемость бренда", "репрезентативная выборка" и т.д. но нормальному человеку все и так понятно, кто главный герой ролика.

В общем, некто невидимый (Маркетолог - без вариантов) пристает к людям с дурацким вопросом "Какой шапмунь от перхоти № 2?" Вот как бы Вы отреагировали на такой оскорбительный вопрос, подразумевающий осведомленность интервьюера о том, что у вас перхоть? Девушки, ессно, стукнули бы хамье по морде, мужики мож еще и с ноги бы под пейджер такому орлу засадили бы, для порядку. Нормальная реакция. Ночью за такой вопрос вообще убить можно, со страху-то и в ступоре.

А народ из фокус-группы грамотный, обученный - эдак театрально морщит лоб, типа думает, хитренько так прищуривается, как Ленин на Крупской, и говорит: не знаю, мол, никакого такого второго шампуня. Маркетолог довольный, сцуко (потом поймете, почему). Прошел он по кругу таким макаром человек четырех (ну, это для репрезентативности выборки и для маркетинговых исследований, чтобы потом в отчете заказчику написать: "по проведенному в Москве опросу, никто не знает про шампунь № 2, ни единая душа") - народ в несознанке.

И вот, Маркетолог меняет вопрос и так вкрадчиво-ласково: "а какой шампунь № 1 от перхоти Вы знаете?" С одной стороны хорошо, что он не начал с "шампуня № 74 от перхоти" - тут, я думаю, даже участники в конец лояльной фокус группы дружно отмудохали бы Маркетолога где-то в районе вопроса про "шампунь про перхоти № 64", немного не дойдя до "№1".
Хотя, возможно, кто-то из предшественников Маркетолога так и начал с 74-го... Не зря же ведь наш-то Маркетолог начал с №2, видимо был какой-то печальный опыт.

Задает маркетолог свой вопрос, а народ-то из фокус группы дружно, чуть ли не хором: "Хэд-энд-шолдерс № 1!!!" Не забыли, даже без бумажки смогли. Монстры.

Чего получается: в Проктор, аж самому Гэмблу, пошел отчет от Маркетолога: "конкуренты шампуни Вашей уничтожены, даже память о них стерта на земле русской. Народ знает только про "Хэд-энд-шолдерс" и что перхоть никак иначе не лечится. Это наша заслуга. Бабло зашлите нам за исследования". Дальше, маркетолог показал всему населению, кому он на ... нужен и как он невмерически полезен обществу и комерсам. Пиарщик, ага. Телезритель, даже самый тупой, наконец-то понял, за какого лоха его эти самые комерсы держат, раз такую пургу ему впаривают прям в мозг.

В общем, все довольны. Хэпи, как говорицца, енд.

Роснефть
Смысл: тут, видимо, произошла какая-та досадная ошибка. Несколько бессмысленно-нейтральных фраз из пдф-ной презенташки-брошюры Роснефти (Мы являемся... У нас работают специалисты... Лидер нефтегазовой отрасли... Перспективы развития) были случайно отправлены в продакшн РА вместо текста рекламного ролика. В РА, сами знаете, народ туповатый обычно работает - ну а хрен ли думать-то: прислал заказчик какую-то дурь, типа набора слов, так мы даже из нее рекламный ролик сгундепаем. И сгундепали.

Возможен, конечно, вариант, что манагеры из рекламного отдела Роснефти протеряли мыло одного из клиентов Роснефти или просто запутались, кому они уже отправили пдф-ную брошюру, а кому нет. Разбираться лениво, баблоса у хозяина немеряно. Вот они и заказали ролик по мотивам брошюры и отослали его на теле-ящик (почтовый ящик, телевизионный - не одна что ли хрень?) с многократными повторами показа. Так что это ролик не для всех зрителей, а только для некоторых. Которые, значицца, дожны были получить брошюрку на мыло, но не получили.

Еще там слоган был. Угрожающий такой, предупреждающий другое зверье "это мое, не тронь, а то в глотку вцеплюсь". Как там они в ролике-то... А, во: "МЫ заботимся об энергетических ресурсах нашей страны". Войны, мля, олигархов, прям по ящику...

Странный ролик о прокладках, пардон!!!В ролях - вьюноша и девушка, наверное сожители.
Сюжет:
Ванная комната с моющейся барышней, заходит вьюноша не стучась, может решил что там нет никого, шарит руками по полке, (наверно ищет бритву, должен догадаться зритель, судя по клочкастой щетине вьюноши) и не может найти что-то, переводт взгляд на душевую кабинку и видит, что барышня в кабинке стоит в "букве зю" и трет рукой ногу (стело матовое, посему виден только силует).
Вьюноша, видимо, но не очевидно, понимет, шо брицца ему сегодня не светит и решает, в знак знак протеста "свинтить" полотенце у барышни...
Барышня выходя из душа с бритыми ногами, как должен догадаться потребитель не обнаружив полотенса решает воспользоваться своими прокладкми и витираица ими насухо...интересно сколько коробок она их извела, после чиво победно выходит из душа изображая злорадство... ничего непонимающий вьюноша сидит с небритым лисом... Конец...
Хотелось бы спросить у роликотворцца... что подсказало ему такой сюжет? Ролик видимо расчитан на дам, причем должен вызывать в них не приступ купить прокладки, но тягу к креативным решениям в тяжелые (внезапное отсутствие полотенца) моменты в жизни...

Газель ( не в службу, а в дружбу ) Смысл: про газель, которая "не в службу, а в дружбу" - в ***** таких друзей.
Как говориться, с друзьями надо дружить, а не иметь их. Но Газель постоянно имеет своего владельца на время и деньги, а ее саму (с водителем внутри) имеют все другие машины с более-менее терпимыми ТТХ. И вот с такой неодназночной и неизбывной связью Газели, владельца ейного и других машин, предлагает ознакомиться теелзрителям данный ролик. Но в ролике ни фига не сказано о том, что владельца начнет иметь железный конь, который, по меткому выражению классика марксизма-ленинизма дедушки Ленина, пришел на смену крестьянской лошадке. Вот в этом-то и беда. Любому человеку понятно, что по своему физиологическому строению лошадка отличается от коня. Тем более от железного коня, и тем более от его совершенства - Газели, славящейся своей неторопливостью и напористостью движения. Вывод: ЦА данного ролика извращенцы направления "скотоложество". Имхо, это слишком узкий сегмент, чтобы подобными извращениями грузить всех зрителей через телевизор. Есть же, в конце концов, специальные журналы, продающиеся в специально отведеных местах - там и надо рекламировать железного коня Газель.

P.S.
Искушенных читателей, конечно, не провести - марка Газель похожа на женский род и поэтому с железном конем вроде как не имеет ничего обще-идентифицируемого. Но это не так. Народ, он знаете ли, не дурак и еще способен отличить женский пол от мужского (есть, конечно, прогрессирующие нездоровые тенденции с потерей ориентации, но сейчас не об этом). Именно поэтому народ и распознал в Газели Казелей. А Казель (произв. от козла-водителя Казели) уже мужеского рода. Конь, то бишь, а не машина.

косметика 100 рецептов красоты
(Действующие лица - молодая тетенька и тетенька постарше)

Смысл: ролик, по-видимому, снят конкурентами этих самых продавцов фирмы "100 рецептов" - уж очень он наглядно показывает, что косметика эта бесполезна
Анамнез Взрослая тетенька плющит ложкой в миске какое-то мерзкое варево грустно-зеленого цвета, прям как бесы у Бодлера в "Цветах зла". Потом нам показывают некое существо со всей этой гадостью, размазанному по ейной харе. В маске любая женщина страшна, как смертный грех, но здесь - это нечто.

Затем тетенька молодая говорит типа "помогло!" (с удивлением так говорит, с радостью) и показывается в кадр чистым лицом. Нам трудно сравнить - помогло или нет, потому что молодую мы видели только с зеленой мордой и с розовой в положении "после маски". С розовой мордой лица, она, ессно, немного посимпатишнее, чем с зеленой. Ненамного, но все же. Но вот что было ДО зеленого противогаза? Вдруг она была Василисой Прекрасной, Милой Йовович или Анджелиной Джоли? Тогда это писец.

Во-о-т...
А затем начинается странное. Продакшн раньше, походу, зарабатывал первые деньги на игре в скорлупки с лохами у трех вокзалов. С непревзойденной ловкостью и наглостью в кадре появляется какой-то тюбик и предлагается зрителю именно он. Нормальный вопрос - а тюбик-то при чем, если варево, которое "помогло" молодой (Анджелина! Напиши мне, что у тебя все в порядке!), тетенька постарше готовила собственноручно в плошечке? Налицо неловкое передергивание, видимое даже неискушенному зрителю где-то после 7-8 показа ролика.

По разному можно воспринимать месседж ролика. То ли "вся эта хрень в тюбиках, даже от "Ста Рецептов", не помогает и готовить маски нужно самостоятельно", то ли "натуральные маски рулят, а "Сто рецептов" являются спонсором борьбы против тюбиков конкурентов и поставляет натуральные ингридиенты и рецепты для масок".

МТС (" "О ком ты думаешь сейчас?" В ролях: люди на улице. ")Смысл: пес его знает, кто автор этого ролика - я далек от бизнеса продакшенов и поэтому могу писать о ком угодно то, что я думаю.

Так вот, ролик. О чем этот ролик? Да ни о чем (с)

Дедок сидит на улице, наблюдает за людьми. Морда у мужика не очень старая, но наклонности, судя по его реакции, у него слегка смещенные в сторонку от нормы. Он загадочно и довольно улыбается, глядя на маленького мальчика, который вырывается от отца на другой стороне улицы и абсолютно никак не реагирует на девушку, которая присела прям на его же лавочку. Настораживает такой вектор концентрации внимания, настораживает... Но все закончилось хорошо - отец поймал своего мальчонку, и педофил на скамейке остался ни с чем. С девушкой, то есть.

Наверное, это была социальная реклама о необходимости контроля родителей за малолетками и об угрозах детству. От дедства.

Для подчеркивания трагизма окружающих нас каменных джунглей и опасности местных хищников, вышедших на охоту, кто-то вдруг меня спрашивает из моего ящика 21' по диагонали - "О ком ты думаешь сейчас?". Наверное, предполагается, что зрители хором ответят от неожиданности вопроса (на ответ есть секунды полторы), а хитрая аппаратура компетентных органов и инопланетян, которой напичкана каждая московская квартира, зафиксирует неблагонадежные квартиры, где маньяки ответили честно. Хороший ход, нестандартный. Не понятно только нафига это все инопланетянам надо?

А вот после вопроса, финализирующего спец. операцию "психологи против маньяков", зачем-то показывают белые яйца красных мтсников. Я так понимаю, что по контракту с оператором абоненты должны постоянно думать об этих яйцах. Даже если ночью их разбудить, они должны ответить что-нибудь про яйца. А о чем им еще думать, когда даже на свой логотип их оператор повесил яйца, которые волнуют всех его абонентов?

Так, с несчастными, но лояльными яйцам абонентам разобрались, теперь вернемся к нормальным людям - о чем подумали они? Что они сказали телевизору, креативщикам и самому МТС, увидив этот печальный ролик с видеорядом, который подошел бы для рекламы любого продукта/товара/услуги? Не знаю. Возможно, они поняли, что у каждого нормального продакшена есть в запасе такие ролики ни о чем - на их кадры кладется любой слоган и вуаля - пыльная работа оператора и его команды продана за неплохой баблос. Всем хорошо - заказчик счастлив от скорости изготовления ролика, агентство спихнуло шаблон, который не смогло продать даже в Норильске, а психологи из компетентных органов смогут поймать маньяков.

Ролик про жвачку с лаймом.

Не знаю, что сказал бы старина Фрейд, но, по-моему, все ассоциации и прототипы лежат, практически, на поверхности.

Есть деревня дебилов (толпа у телевизоров - типо тупое быдло, по мнению прокатчика ролика), есть Производитель Жвачки (показыватель ролика). И вот живет себе эта деревенька, жрет лайм - морщится, но жрет. Причем жрут они этот кисляк по очереди, на площади, на общем собрании. В отличии от нас, которые этот рекламные помои хавают в одиночку перед ящиком, ожидая очередной паузы между рекламой, в которой показывают любимую передачу.

Стоит, значит, народ на площади, и вдруг приходит к столику, за которым кажому заботящемуся о своем здоровье аборигену следует жрать лайм, какая-то продвинутая коза (опознана как засланный козачок Производителя Жвачки). И улыбается так, как будто лайм ни разу в рот не клала. И не знает, насколько полезны его витаминный состав, насколько хорош его вкус. Вообще ничего про лайм не знает. И достает эта женсчина.. две подушки какой-то жвачки, запихавет их в свою хлеборезку и всем своим видом дает понять окружающим на площади, что она только что лайма откушала от души.

А народ дервенский (крестьяне нерусские), как и телезрители, доверчивый - ну, сказала скалящаяся тетка, что это был лайм, а не жвательные подушечки, они и поверили - радуются, как дети, что эта коза теперь с витаминами и полезностями из лайма. А она-то без витаминов. Такие вот дела, да...

Я, конечно, понимаю, что большая часть народа в реале лайма не ела. Но ведь эту пургу смотрят и те, кто лайм не ел - на что рассчитывает рекламодатель? Что кто-то поверит, что лайм в кожуре и лайм в подушке - одно и то же? А если они помнят и не поверят? И как теперь будут относится к заврашемуся рекламодателю? Праильно, плохо о нем думать будут. Зато продавцы настоящих лаймов денег поднимут на возросших продажах.

Так может, это была реклама от продавцов натурального лайма? Вот ведь креатив-то у этих ребят как прет: хитрая какая многоходовочка получилась - тупые и доверчивые пойдут покупать жевательные подушки, умные - пойдут и купят себе натурального лайма. А всю рекламу оплатил заказчик жвачки...

Кальве ("только лучшее вдохновляет")

Смысл: это ж каким надо быть жлобом...
Впрочем, по порядку, но с конца. У чувака на хате намечалось празднование - гости там всякие прилично одетые, посиделки, тоси-боси.

Знаю такую тему парень покупает... пачку майонеза. Аки Спаситель, прости Господи - решил накормить приличных людей вечерком пачкой майонезо, что б не кашлялось на ночь глядючи и влезалося поутру в одежду.

Спасибо кальве - вдохновил парня купить хотя бы хлеба к майонезу (ну правильно - кто ж майонез будет откушивать вчистую. Да и стол, сервированый тарелками с майонезной выдавленностью, как-то не так смотрится, даже с пачкой майонеза, стоящей по центру стола). Два батона купил парень, что б гости не скучали.

Дальше становится совсем непонятно. Смотрел ролик несколько раз - ну не видно мне там чуваковской тещи! Нет ее. Почему же тогда парень решил накормить тусовку ТОЛЬКО бутербродами?! Была бы на тусе теща - понятно: "Смотрите, мамо, как хреново Вы воспитали свою дочу - не готовит, жрать дома нечего, бутеры - и то сам готовлю". Хороший месседж, вполне понятный. Но тещи не было...

Гости-то зачем приходят? Русские гости, разумеется. Оливье, водочка, мясо по французки, нарезочка на столе, селедочка с картофаном - это НОРМАЛЬНО! Выпили, закусили, выпили, подрались... Это ж Россия, ее Кальвинистам не понять, походу.

Несчастные люди, пришедшие к парню на пати и не ожидавшие такой засады (только не говорите мне, что вменяемый человек, по собственной воле, второй раз пойдет туда бутеры хавать), давились всухомятку бутербродами с майонезом, вежливо улыбались, и, как культурные люди, хвалили искусство приготовления бутеров жлобоватым хозяином. А тот, сцуко, по сторонам зыркает - все ли похвалили его вдохновение от Кальве и доброту егойную? Мог же ведь он и один майонез гостям подать? Мог. А он добрый - еще и хлеба им выдал дозу.

Одет парень вроде прилично, хата тож не бомжовая. Он че, представитель их ЦА, просто экономный, по мнению кальве? Кальве - майонез для жлобов? Или у них такие корпоративные традиции, которые они нам в мир двигают - жрать только чистый майонез (а по субботам, да на людях, можно и с хлебом его в голову потреблять, чтоб не сдохнуть от уксусной атаки)?

Вывод -не ходите в гости к незнакомым людям! Особенно, если знаете, что они в корпоративной культуре Кальве замечены. Осторожно - у них могут быть приступы вдохновения от Кальве!

клей Момент
Смысл: три дебила купили тюбик момента...

Хорошее начало, да? Собсно, реклама клея повествует о нестандартных вариантах использования подросткового бестселлера №1. Оказывается, клей Момент можно не только нюхать, а еще и полезно использовать его - этот клей еще может и что-нибудь приклеить! Чудеса-то какие, да? А что же он, клей ентот, может приклеить?

...Вот тут в этом крайне познавательном ролике и появляются три дебила.

Судя по ролику, мысль приклеить что-то к чему-то появляется у них после доброй понюшки Момента (традиционное использование препарата, видимо, главное, а возможность склейки - побочный эффект). А как иначе докреативить до того, чтобы приклеить товарища ботинками к потолку? Это ж надо уже сильно не понимать, что на потолке потом останутся пятна от клея (в плохом варианте - подошвы от ботинок) - снова надо платить бабло за ремонт квартиры - что для того, чтобы товарища приклеить, нужно, согласно инструкции на тюбике, "крепко прижать склеиваемые поверхности на несколько минут, но окончательная прочность склейки будет достигнута через 24 часа". Понятно, что 24 часа фиксировать товарища тапочками к потолку, равномерно надавливая для лучшего сопряжения поверхностей, нереально даже при клеевой обнюшке недецкой, качественной. Но попробуйте хотя бы несколько минут подержать!

Эти орлы попробовали. Приклеили перца. Стало скучно. В грабки перцу впихнули 60-килограмовую штангу. Номально - он же спортсмен обдалбаный - че зря висеть-то: пусть и дальше спортом занимается, раз мозг в детстве завис наглухо. На этом время показа ролика оборвалось. За кадром осталось использование приклеенного орла в качестве: груши боксерской, говорящей. Фонтана комнатного, высотного (после каждого использования нуждается в протирании и смене рубашки). Часов говорящих, ночных, контактного действия. Маятника качаемого, ножной запуск. Держателя компьютерного монитора, голосовая команда "бросишь, опять боксеров приведу" обязательна.

Эльдорадо (или Техносила - черт, путаю их постоянно, как близнецов по рекламе) (" успел купить! ")

Смысл: нервно дергающийся мужик говорит прям в камеру, что он "успел купить"...
Продакшн! Грешно издеваться над больными людьми! Очевидно, что несчастный неадекватен, а вы его на пленку сняли и в ролик впихнули всего, да еще с неопознанной коробкой. Вообще совести у людей нет: позади душевнобольного виден длинный зал, по которому бродят несколько посетителей, которые даже дружными усилиями, действуя скопом, не смогли бы больному помешать "успеть купить". Тихий час в торговом зале, в общем, только мужика этого колбасит в камеру - он, сокращаясь лицом и телом, говорит "спасибо", "успел", "спасибо" и, собсно, из осмысленного - всё.

"СКОВО" (кухонная посуда с тефлоновым покрытием) (в ролях: мальчикодобный мужчинка, молодая домохозяйка, сковородка)
Смысл: Молодая домохозяйка в кухне размером с манеж что-то пытается сварганить из пары помидоров. Из проходной комнаты, размером раза в два больше чем кухня, и напоминающей космодром Байконур, выплывает её сужёный, нетрезвой внешности, неряшливо одетый и со следом от губной помады на пол-морды. Размер засоса говорит нам о том, что негодяй по природе своей зоофил и лобызался не меньше чем с коровой. Да и при его внешности, картавости и пристрастию к спиртным напиткам на другое ему расчитывать не приходится. Но тем не менее, жёнушка у него прямо-таки вполне приличная, что говорит о её корыстной заинтересованности в огромной жилплощади.
И зависая в дверном проёме этот нахал, не выговаривающий половины букв русского алфавита, спрашиват у супруги:
- Довогая! Ужин сково?
Его благоверная, поигрывая нехилой сковородкой, успокаивает одичавшего и изголодавшегося алкоголика:
- Сково, дорогой, сково.

Тут мы все видим, что в ролике натурально происходит игра слов, букв и звуков, потому как "СКОВО" - это название сковородки. Притом очень сильное название! Именно "сково", а не к примеру "родка" или "рода"...

Предлагаю создателям подобных роликов вставлять в момент, когда надо смеяться, фонограмму нечеловеческого хохота, взятую из программ Бенни Хилла.

АКТИВИЯ (в главной роли немного сумасшедшая и вовсе не привлекательная женщина средних лет, ложка и пластиковая баночка с йогуртом)
Смысл: Ролик - скорее "тестэмониал", нежели "сэлэбрити". В кадре вышеописанная женщина, у которой давно никого не было в силу её возрастной еба**тости. И которая в связи с этим решила посвятить остаток своей никчемной жизни донесению до масс информации о полезности некоторых продуктов. Такие безумные глаза и заискивающе-доверительные нотки голоса мы слышали у лже-потребителей Dove и ещё одной безумной, пытающейся посредством пальцев рук и ног рассказать о преимуществах прокладок с экстрактом ромашки.
Передать дословный текст я не могу. Но основной посыл в том, что, как я понял, у женщины помимо основных проблем, была ещё и проблема дефекации. Но после двух недель активного пожирания этого йогурта она, наконец-то, смогла удачно поср..., сорри, облегчиться.
Если же Вам, о величайший лопух-потребитель, в течение двух недель так и не удастся это сделать, Вам обещают вернуть деньги.

Со стикера в метро на нас смотрит несчастная, которая непонятно чего делает. То ли рекламирует кисломочный продукт, то ли пытается с помощью кисломолочного продукта привлечь к себе хоть какое-то внимание. Иначе зачем ей надо так кокетливо покусывать чайную ложку?


Очередная молочно-питьевая смесь...
Девушка прижимаясь к холодильнику говорит в камеру: "Ну перестань, не снимай меня..." Видимо оператор ТАК ее достал... но тут начинаем понимать, что собстна этот опретор ее "приятель" который купив камеру снимает все и вся... Девушка чувствоет, что ее слова не производят впечатления на "оператора" и слегка поникнув переходит к дегустации напитка в белой бутылочке... Выпив глоток - говорит как настоящий дегустатор "...эта питьевая со злаками". Блин, кто нить попробовав малочный продукт может определить, сто он со злакми... с клубникой - да, с ананасом... а злаки... а какие, нахрен злаки? Злаки разные бывают, с чем конкретна пьет барышня - не говориться... может там из отряда "белодонны" што нить...
Следующий кадр, фонтан на заднем плане, скачущая барышня...ох не спроста она скачет, видимо злаки там были особые... текст примерно такй - "Видишь, прошло две недели и вот...типа какая я стала... офигенная"... Ну вроде ролик как ролик... Не мог понять, что напрягает... потом понял... акцент... акцент у барышни, мягко говоря, странный... Ну, что стоит на кастинге, если уж выбирешь актеров, послушать как говорят они на русском...
ЗЫ...
А все-таки, мнекажется что деффка што-то курила, а не пила... а может сейчас можно сделать молочный раствор гашишА или кокса?

АЦЦ (ролик про мокрОту зеленого цвета)

ВНИМАНИЕ! Впечатлительным читать не рекомендуется!!!

Смысл: Чувак кашляет, кашляет... Внутри у парня поселилась какого-то премерзкого вида тетенька зеленого цвета. В перерывах диктор нам чего-то говорит.
А говорит он нам о мокрОте. Зеленой такой, жидко-упругой, как неконцентрированная сопля, склизкой... Смачно так говорит, образно. Жрать перехотелось.
Потом человек принимает какое-то АЦЦ и мокрота уходит низом (судя по картинке).

АЦЦ! Я дарю Вам идею для следующего ролика! Бесплатно!

Выпустите еще и средство после похмелья. Снимите у тех же ребят ролик. Сценарий: Выпивший чувак ложится спать, но входит в состояние "космос". Потом он начинает блевать прям в камеру всем, чем закусывал (показываем оливье, майонез, огурчики малосольные, мяско и т.д. - килограмма эдак четыре, выход - порционный). Во время краткого провала в сон он укакивается и уписывается прям в кровать (процесс показать крупно, последствия процесса - архикрупно), потом он снова просыпается и тошнит уже желудочным соком (звук даем погромче). Куда? В камеру, ессно, тошнит. И вот настает утро. Заблеваная окружающая действительность и сам персонаж, сраный и ссаный. Светит неяркое осеннее солнышко, из которого в виде глюка вываливается таблетка АЦЦ против похмелья и падает в открытый рот страдальца. И он излечивается (можно также показать, как действует эта таблетка внутри человека - мерзкого вида выделения выходят из крови, идут в прямую кишку и вливаются в фекальную массу).

По-моему, замечательный ролик получится. Не хуже, чем про мокроту.

Снимайте ролик быстрее, пока идеей не воспользовались сниматели почти таких же мерзких роликов про микробов в унитазе (незначительная переделка ролика - чувак блюет в унитаз, а эти микробы все это наблеванное причавкивая жрут и размножаются в рвотных массах), микробов на руках (незначительная переделка ролика - чувак заблевывает и укакивает руки, на которых потом эти микробы питаются и сношаются. Можно даже добавить инцеста для выразительности картинки).

По традиции, пользуюсь случаем и передаю огромную благодарность тем, кто показывает нам ролики "имодиум" и других противодиарейных препаратов без излишнего натурализма.

Ретона
Окружающая обстановка, испанская гитара, «мачо», демонстративно спущенные трусики, парень ... познакомился ... для сексу . Однако девушка, наскоряк, решила постираться. Непредвиденно стирка затягивается - мачо волнуется и идет к соседям, которые, как ни странно, уже в курсе, что он экономит на стиральной машинке, но не на девках.
Соседи с радостью отдают свое чудо-техники, которой, по прошлому ролику, уже воспользовалась вся деревня. Почему оно(а) у них? Так ведь они постоянно умудряются ломать стационарную стиральную машинку.
Идея после просмотра: Купи нормальную машинку, а не это «чудо-техники».
p.s. Да, закинув это чудо-техники в ванну, Вы сможете заняться сексом, но не избавитесь от головняка со стиркой. После секса Вы не сможете воспользоваться ванной – она будет забита бельем. А оно Вам надо?

Супер глупые ролики
Икея
Явно продукт креатива фрезеровщиков.
Слоган: Мысли смелее, но не будь тупее.
На деле же, причем здесь смелость мысли, если одни явные неудобства?
Идея после просмотра: Нахрена Вам эта мебель нужна? Сплошной головняк. То дебилы суются каждые 5 минут, то вообще кухню захватывает полоумная тетка.

Индезит

Ролик где народ ходит с корзинами наполненными бельем на голове.
Без комментариев. Просто Идиотский ролик.
Под впечатлением от просмотра данного шедевра остается предложить идею посуды Тефаль для офисных работников:
Начальник вызывает подчиненного «на ковер» и сердобольные сослуживцы предлагают коллеге привязать сковородку, простите, сзади, а не голову одеть кастрюлю. И слоган: Тефаль – ты всегда думаешь о нас!

Идея после просмотра: Ребята учитесь делать красиво у Аристона, где белье плавает в океане.


Шоколад Воздушный


Явно наркоманский креатив, это как же должен торкнуть девок шоколад, что бы такой глюк словить.
Идея после просмотра: Ребята просто осторожней с глюкогенами замаскированными под шоколад.

Ролики всяких Кометов, Сифов и пр. чистящих, трубопрочищающих средств.Нафига все ЭТО если хозяйки по умолчанию и задумке создателей – изначально засранки. То вся кухня загажена, то трубы забиты пищевыми остатками и т.д. и т.п.
Идея после просмотра: А не попробовать ли персонажам быть аккуратней и чистоплотней.

Пеугеот (Peugeot) 207

Смысл:
Зрителю демонстрируется легкое порно - половая жизнь божьих коровок в какой-то автомашине. В конце ролика выясняется, что насекомые размножаются в Пеугеоте. В конце, как обычно, слоган, никак не связанный по смыслу с видеорядом.

Вывод:
Будем позитивными. Давайте рассматривать этот ролик как пособие выбирающим автомашину. Итак, какие выводы можно сделать?
1. Звукоизоляция (в простонародии "шумка"). Если в машине есть отверстия в салон, сквозь которые туда пробираются достаточно крупные насекомые (типа божьих коровок обоего пола), то звукоизоляция в машине, соответственно, никакая - вы будете слышать, как скрипит старичок, переходящий дорогу на светофоре.
2. Подвеска. Если подвеска изначально настолько плоха, что даже божьи коровки могут раскачать машину во время своих сексуальных оргий, то как будет себя вести машина при езде по дороге? Правильно, как мячик. Водителя укачает и он (она) обтошнит салон уже метров через триста такого частосинусоидального передвижения.
3. Имидж автовладельца. Ну, тут вроде все понятно - когда люди на всем протяжении вашего пути слышат, как в кабине происходит процесс тошноты водителя этого Пеугеота (шумка, ага), а заодно видят забавную манеру передвижения автомобиля не столько по прямой, сколько вверх-вниз, и тошнящего на всем протяжении пути водителя (подвеска, ага), то имидж жалкого неудачника будет вполне адекватной наградой автовладельцу.

Куда, кстати, смотрит ФАС? Ведь явно видно, что такая антиреклама Пеугеота заказана его конкурентами. Странно было бы предположить, что так жестко (но честно) показывать недостатки автомобиля решилось бы представительство Пеугеота в России или его дилеры. Я думаю, это происки Ауди.

"Колдрекс" (в ролях: тётенька бальзаковского возраста, худосочный молодой человек, девушка с красным носом, троллейбусная остановка, троллейбус с неприличным жестом сзади)
Смысл: На автобусной остановке сидит тётушка в лошадиной шляпке и пальтишке цвета хворой мыши. У неё доброе и довольное лицо безобидного дебила. К ней на лавочку подсаживается молчел с красным носом, весь в соплях и с носовым платком, который прилюдно страдает. Тётенька поворачивается к нему и у них происходит идиотский диалог, смысл которого в том, что тётенька не может понимать проблем со здоровьем молчела, т.к. у неё самой насморка нет. А тётенька утверждает, что она на самом деле серьёзно больна, но только выпила "Колдрекс".
На следующий день всё происходит наоборот. Молчел, тот который вчера исходил соплёй, с виду здоровый сидит в растёгнутом пальто на остановке, а к нему подсаживается девушка с красным носом, вся в соплях, и с носовым платком, которая жалуется, как же её "достал" насморк. Молчел говорит ей, что понимает её. Девушка сопротивляется, и говорит, что тот не может её понять. Молчел продолжает с наглым самодовольным видом, даже не смотря на болезную, настаивать: "Конечно же понимаю!", но при этом, сука, не говорит девушке, в отличии от вчерашней тётушки, что помогло ему так быстро встать на ноги.
User is offlineGo to the top of the page
Репутация:   445  
+Quote Post
U_Jeen 
04.12.2009, 8:03
Отправлено #2


Silver Member
***

Сообщений: 444
Регистрация: 06.01.2006
Из: Владивосток

Поблагодарили: 0 раз(а)

Ржал пол часа! Это либо нереальный вирус, либо реальный колхоз-маркетинг из Череповца! Автор, отзовись!!! lol.gif
User is offlineGo to the top of the page
Репутация:   56  
+Quote Post
fantomaslo 
04.12.2009, 10:06
Отправлено #3


Junior Member


Сообщений: 8
Регистрация: 02.05.2008

Поблагодарили: 0 раз(а)

biggrin.gif вот это ролик,вот это дааааа!посмотрел несколько раз и от смеха удержаться невозможно
User is offlineGo to the top of the page
Репутация:   0  
+Quote Post
monter 
04.12.2009, 11:18
Отправлено #4


Человечище
Group Icon

Сообщений: 4,445
Регистрация: 18.03.2004
Из: Казань

Поблагодарили: 31 раз(а)

U_Jeen, Этот ролик уже считается классикой!
Интересно, этот ролик включат в программу показа на "ночь пожирателей рекламы"?
User is offlineGo to the top of the page
Репутация:   445  
+Quote Post
pavelusha 
04.12.2009, 19:27
Отправлено #5


Silver Expert
Group Icon

Сообщений: 2,587
Регистрация: 15.02.2008
Из: USA, Seattle

Поблагодарили: 61 раз(а)

Жесть какая! biggrin.gif
User is offlineGo to the top of the page
Репутация:   425  
+Quote Post
Slavich 
26.12.2009, 18:58
Отправлено #6


Silver Member
***

Сообщений: 354
Регистрация: 29.04.2007

Поблагодарили: 4 раз(а)



Вот еще один шедевр!
User is offlineGo to the top of the page
Репутация:   15  
+Quote Post
gizmo 
26.12.2009, 19:25
Отправлено #7


Transform inspiration
*****

Сообщений: 968
Регистрация: 05.09.2006
Из: Киев

Поблагодарили: 21 раз(а)

мда..... только причем тут лето и то что она на лыжах...
User is offlineGo to the top of the page
Репутация:   94  
+Quote Post
Bert-78 
26.12.2009, 19:44
Отправлено #8


Regular Member
**

Сообщений: 201
Регистрация: 15.12.2004
Из: Kiev

Поблагодарили: 0 раз(а)

QUOTE
мда..... только причем тут лето и то что она на лыжах...

Тут вобще непонятно что рекламируют (несчитая пекшота).
Бред полный.
User is offlineGo to the top of the page
Репутация:   4  
+Quote Post
gizmo 
26.12.2009, 20:35
Отправлено #9


Transform inspiration
*****

Сообщений: 968
Регистрация: 05.09.2006
Из: Киев

Поблагодарили: 21 раз(а)

Ага, а снег просто ультрареалистичный. у меня закрались подозрения, что кто-то хорошо пошутил и это вовсе не реклама)
User is offlineGo to the top of the page
Репутация:   94  
+Quote Post
Bert-78 
26.12.2009, 20:44
Отправлено #10


Regular Member
**

Сообщений: 201
Регистрация: 15.12.2004
Из: Kiev

Поблагодарили: 0 раз(а)

Ну если это шутка то я её не догнал. Всё настолько притянуто за уши.
User is offlineGo to the top of the page
Репутация:   4  
+Quote Post
FileEater 
27.12.2009, 1:00
Отправлено #11


Guru
Group Icon

Сообщений: 1,252
Регистрация: 07.04.2004

Поблагодарили: 0 раз(а)

monter, ЗАЧОТ!!!!!
radost.gif
User is offlineGo to the top of the page
Репутация:   51  
+Quote Post
Slavich 
27.12.2009, 2:35
Отправлено #12


Silver Member
***

Сообщений: 354
Регистрация: 29.04.2007

Поблагодарили: 4 раз(а)



Вот еще порадовало!!! Но это как бы самареклама!!!
User is offlineGo to the top of the page
Репутация:   15  
+Quote Post
Bert-78 
27.12.2009, 10:17
Отправлено #13


Regular Member
**

Сообщений: 201
Регистрация: 15.12.2004
Из: Kiev

Поблагодарили: 0 раз(а)

Slavich,
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а
мой мозг съели
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а
После такого рекламного сюжета
хочется в магазин бросить гранату.
User is offlineGo to the top of the page
Репутация:   4  
+Quote Post
pavelusha 
27.12.2009, 12:16
Отправлено #14


Silver Expert
Group Icon

Сообщений: 2,587
Регистрация: 15.02.2008
Из: USA, Seattle

Поблагодарили: 61 раз(а)

АХ-ХААА-ХАА! Slavich, порадовал smile.gif
У меня жена когда со мной разговаривает практически так же говорит smile.gif То по русски, то по английски то вперемешку полфразы на одном, а вторую половину на другом smile.gif smile.gif smile.gif

Так что, Bert-78, меня, например, таким не пробрать wink.gif
User is offlineGo to the top of the page
Репутация:   425  
+Quote Post
Bert-78 
27.12.2009, 12:40
Отправлено #15


Regular Member
**

Сообщений: 201
Регистрация: 15.12.2004
Из: Kiev

Поблагодарили: 0 раз(а)

pavelusha,
Дома это дома но не интервъю же всётаки bot.gif
Могли ведь выбрать какой-то один язык из двух.
Белеберда какая то вышла.
User is offlineGo to the top of the page
Репутация:   4  
+Quote Post

4 Страницы V  1 2 3 > » 

Внимание! Вы находитесь в архиве форума aeclub.net, регистрация и авторизация здесь недоступны!
Действующий форум находится здесь